了在这具皮囊上找回一点点属于“林晚”（而非任何男人的附属品）的骄傲与掌控感。这至少意味着，在这团由他人欲望、自身生存和母亲责任交织而成的、令人窒息的生活乱麻中，我并非完全被动地随波逐流。我还能主动地、有所作为地去影响某些局面，哪怕这影响的范围，暂时似乎只局限于这具身体的状态与感受。
我长长地、仿佛要将胸中所有郁结都吐出来般地，呼出一口气。然后，从衣帽间里取出一套新的、质地同样柔软舒适，但剪裁更贴合身体曲线、能若隐若现勾勒出腰臀线条的浅灰色家居服换上。走回客厅，在健健身边蹲下身。他刚刚终于放弃了那个不可能的任务，转而抓起一个会吱吱叫的橡胶小鸭子，玩得不亦乐乎。看到我靠近，他立刻丢下玩具，张开短短的手臂，咿咿呀呀地要抱抱。我伸手将他柔软温热的小身体抱进怀里，他立刻用藕节般的小胳膊环住我的脖子，将软乎乎、带着奶香味的小脸贴在我的脸颊上，满足地蹭了蹭，发出咯咯的笑声。我的心，瞬间像被最纯净的温泉包裹，柔软得不可思议，方才那些关于身体、欲望、价值的沉重思虑，似乎都被这简单的依赖与亲昵暂时驱散。
然而，就像湖面下的暗流，平静只是表象。
下周一下午三点……
那个模糊却带着具体时间地点的危险邀约，如同一个被设置了定时提醒的幽灵，再次不受控制地、清晰地浮现在我的心湖表面。我低头，看着自己因为长期练习瑜伽和绘画而显得格外柔韧修长、指节分明的手指，下意识地轻轻收拢，感受着掌心那份因为抱孩子和锻炼而存在的、柔中带刚的力量感。同时，身体内部，那些经过数月刻苦锻炼而重新变得清晰、有力、富有弹性的核心肌群与盆底肌，仿佛也在这个念头的刺激下，若有若无地苏醒，传递出一种隐秘的、充满张力的存在感。
一个荒诞不经却又无比清晰的联想，像毒藤般缠绕上来：如果……如果我真的最终屈服于那份混合着恐惧与兴奋的诱惑，去赴那个约会，那么，以这具正在被我努力修复、甚至比生育前更添了几分成熟风韵与内在控制力的身体，去面对a先生那具充满原始侵略性与暴烈力量的躯体……那将会碰撞出怎样的火花？是更激烈、更深入、更令人战栗的感官风暴？还是……一场更彻底、更无望的、灵肉分离的沉沦？这个念头本身，就带着致命的热度与吸引力。
我像是被烫到一般，猛地甩了甩头，试图将这个危险的幻想从脑海中驱逐出去。但身体深处，似乎因为刚才那番细致的自我审视，以及这个不受控制冒出的、极具画面感的联想，又隐隐地、不受控制地泛起一阵熟悉的、令人心悸的燥热与空虚感，小腹深处甚至传来一丝微弱的、渴望被填满的痉挛。
纠结不仅没有因为身体的“进步”而减轻，反而变得更加尖锐、更加令人痛苦——我拥有了更好的、更富吸引力的“资本”与更清晰的生理感受，那么，我是更应该“善用”这资本，在危险的关系中攫取更多（无论是快感还是资源）？还是更应该“珍惜”这来之不易的修复成果，远离一切可能伤害它、玷污它的人与事？
瑜伽课必须继续去上，凯格尔运动也要雷打不动地坚持。我望着窗外彻底沉入暮色的天空，在心底对自己重复，像在加固一道脆弱的堤坝。这首先，是为了我自己的健康与感受。我试图用这个更“正确”、更无懈可击的理由，来覆盖底下那些汹涌的、不那么光明的动机。
至于其他那些剪不断、理还乱的欲望、算计、诱惑与恐惧……走一步，看一步吧。在身体的缓慢修复与欲望的悄然复苏之间，在母亲柔软的责任与情人危险的诱惑之间，在试图独立的挣扎与难以摆脱的依附之间，我只能继续屏住呼吸，如履薄冰地、一步一步地，走在这根细若游丝、却承载了全部重量的钢丝之上，努力维持着那脆弱不堪、仿佛一阵微风就能将其彻底吹垮的、危险的平衡。
BL耽美